这两天一个早上我丈母娘从我大舅哥家打来一个电话，说让我老婆马上买回湖南老家的火车票。放下电话老婆对我心照不宣的笑了一下，我明白，这是又吵架了，以前她在我们家也上演过同样的情景，当时是打电话给大舅哥让他马上买回老家的票。老婆说一会儿就回电话问问咋回事。我就说别急着问了，还能咋回事，吵架受气了呗！到了晚上搞清楚了，她儿子（我大舅哥）和儿媳妇吵架，原因是我大舅哥母亲节给了她几百块钱而没有给他的丈母娘钱，大舅嫂不高兴就吵起来了。

这时我老婆下了一个判断，这是我俩的对话：

谢（老婆）：没想到我嫂子会这样，至于嘛，我对她有点儿失望，以前觉得她还挺好的

我：先别急着下判断，嫂子这个人还是不错的，以前就不这样，这次因为这么点儿事吵起来一定是有原因的，想想冰山模型。

谢（立即意识到了冰山底层的原因）：以前我觉得他们的境界不错了，怎么还因为这么点儿事就……

我：现在每个人都有压力，但是情绪管理能力又跟不上。看起来是因为这么点儿小事，其实可能是积累了很久了，这次因为一点儿小事就爆发了。这件事是压倒骆驼的最后一根稻草

谢：应该给他们看看冰山模型

我：五一去天津时我不是跟哥哥还拿出来讲了？讲完我就发到微信群了，他们如果想看就都看到了。

谢：嗯。。。

 

从对话看得出老婆对我说的表示了认可。但是当时几天前在天津我讲给大舅哥听时，她还跟大舅哥嫂说我“也就是刚学了这么个课，现在就讲给你们听而已，不代表他做得就多好”。

其实，五一去天津大舅哥家，我为什么会给他们讲这个冰山模型呢，就是因为那天就有了吵架的苗头，大舅嫂开始指责和埋怨大舅哥做得怎么怎么不好，说他经常听不了别人说几句就发脾气，又说他经常不管孩子、没教育好孩子。

我就说，做起来真的很不容易的，尤其是自己能力还不够的时候，也是要边学习边改变自己，然后又才能教育孩子、改变孩子。

于是，我就跟大舅哥说，我给你讲讲最近我学到的一个东西，可以很好的控制自己的情绪。我先讲了问题思维，让他意识到面对问题时，指责和抵触都是解决不了问题的，要上升到负责、承诺的级别。如果是承诺的级别，就是不仅要有解决问题的责任心，还要认为问题是因为自己而产生的，即使对方指责我们，我们也愿意帮助他们来解决问题。这时正好我老婆也开始指责我数落我，我就现场说法给大舅哥说：“你看，即使她现在指责我，我还是愿意帮助她，我不生气，不抵触。我要帮她解决问题。“ 其实，我这都是跟周老师学的。而且，本来我也是一个颇具生活幽默感的人。有时候老婆生气我就是靠幽默感化解的，虽然以前这样的时候不多：）

后来我又讲了冰山模型，分析大舅哥的儿子，面对儿子痴迷网络游戏的问题，也要去分析底层的原因，这样就能理解他，也就不会对这个事那么生气了，然后就是想办法去解决。

时间有限，我就没细讲了。这时候我老婆跟大舅哥又说我了“他也就是会说，自己做得也不咋样”。大舅哥这时候说“刚才讲的挺好，还是有用的”。我看得出来，他真的听进去了。

 

以前我会推荐他们看敏捷育儿的一些文章，包括我也会分享给其他的一些同学看，他们表示看不懂，可能是理解有困难。这次讲给他们的时候，我也是尽量用简单易懂的大白话去解释，在生活中找合适的时机去提示和分享给他们。 

 

冰山模型和问题思维可以看周老师的这篇文章：